Nerimtai arba nusišypsokime!

Dvasingas žmogus turi būti linksmas žmogus. Kviečiame atsipalaiduoti ir nusišypsoti.

Iš jėzuitų žurnalo „Laiškai bičiuliams“

Ne­krikš­čio­nys

Dan­gu­je at­si­ra­do dvi par­ti­jos. Dar­bi­nin­kų par­ti­ja ir kaž­ko­kių krikš­čio­nių de­mok­ra­tų. Tarp jų ky­la de­ba­tai ir pra­si­de­da bal­sa­vi­mai. Lai­mi krikš­čio­nys de­mok­ra­tai, ta­čiau pa­aiš­kė­ja, kad kaž­kas vie­ną bal­są ati­da­vė už dar­bi­nin­kų par­ti­ją. Pet­ras su­si­ner­vi­nęs klau­sia– Kas ati­da­vė bal­są už tuos dar­bi­nin­kus? Kas čia ne­krikš­čio­nys?!
Na, Juo­za­pas at­si­sto­ja ir sa­ko:
– Aš vi­są gy­ve­ni­mą dar­bi­nin­kas bu­vau, už dar­bi­nin­kus ir bal­sa­vau…
Tas per­py­ko:
– Tu – ne­krikš­čio­nis, lauk iš dan­gaus!
Juo­za­pas su­si­rin­ko daik­tus ir su­sto­jęs prie du­rų stai­ga sa­ko:
– Ma­ri­ja, pa­siimk kū­di­kį ir ei­nam...

 

 

Mokytojo rojus

Numirė mokytojas ir per klaidą papuolė į pragarą. Ten po mėnesio jie apsižiūrėjo, kad apsiriko, ir sako:
– Jūs į rojų turėjot eit.
Jis nustemba:
– O čia – ne rojus?! Man po aštuntos B……

 

 

Lavonai

Vaikas klausia mamos:
– Mama, o iš tikro žmonės po mirties dulkėmis virsta?
Mama atsako:
– Taip, iš tikro.
– Oi, mama, tai po mano lova – trys lavonai!

 

 

Ti­kė­ji­mas

Čia, sa­ko, tik­ras nu­ti­ki­mas. Va­žia­vo ku­ni­gas ma­ši­na, bai­gė­si ben­zi­nas, ir jis ne­be­ži­no­jo, ką da­ry­ti. Pa­ma­tė ben­zi­no ko­lo­nė­lę. Pa­si­ė­mė puo­de­lį, nu­ė­jo, įsi­py­lė, grį­žo, jau ruo­šia­si pil­ti į ba­ką... Su­sto­ja ki­ta ma­ši­na, iš­li­pa vy­ru­kas ir sa­ko:

– Tė­ve, aš ste­biuo­si jū­sų ti­kė­ji­mu…

 

 

Atgaila

Ateina pranciškonas pas jėzuitą išpažinties. Išklausęs jėzuitas ir sako:
– Na ką, broli. Sukalbėk Visų Šventųjų litaniją ir tris kartus visas tris rožinio dalis…
Pranciškonas:
– Gerai, tėve…
Kitą dieną jau jėzuitas išsiruošia išpažinties pas pranciškoną. Šis išklausė…
– Tai ką dabar… Žinai, atgailai sukalbėk Visų Šventųjų litaniją, o po kiekvienos eilutės – visas tris rožinio dalis…

 

 

Geras dalykas

Važiavo traukiniu kunigas ir rabinas. Kunigas išsitraukė lašinius, pradėjo valgyti. Siūlo:
– Rabuni, gal ir tu norėtum?
Tas atsako:
– Man negalima…
– Bet čia – geras dalykas… Riebumas, viską…
Žydas galvoja: „Ką čia padarius…“
Pavalgęs kunigas kraunasi krepšį ir dar kartą klausia:
– Na ką, tikrai nenori?..
– Tikrai!
– Bet geras dalykas, lašiniai stiprybės duoda…
O žydas išsitraukė nuotrauką ir rodo:
– Žiūrėk... Va, mano kokia šeima... Penki vaikučiai… Žmona graži... Na, o tu kaip?.. Negali?..
Anas atsako:
– Naa… Negaliu… Man ir nereikia.
– Bet geras dalykas…

 

 

Dvasinė karvė

Susirgo vienuolyno abatė. Seserys ją labai mylėjo ir nenorėjo, kad numirtų nepalikusi dvasinio testamento. Pakvietė gydytoją, o šis sako:
– Yra vienintelis vaistas – reikia gerti konjaką.
Vienuolės nuliūdo:
– Gydytojau, bet jinai niekada savo gyvenime negėrė…
– Į pieną įpilkit.
Na, jai ir įpildavo į pieną kasdien po du šimtus gramų. Po kiek laiko motinėlei vis tiek atėjo laikas mirti. Susirinko visos vienuolės, ji ir sako:
– Mano mielosios sesės, palieku jums savo dvasinį testamentą: niekada neparduokit tos karvės…

 

Maldos galia

Katalikų kunigas, rabinas ir stačiatikių batiuška kalbasi, kokia stipri yra maldos galia. Katalikų kunigas pasakoja:
– Va, vieną kartą plaukiu laivu, prasidėjo audra, ėmiau melstis, audra nurimo.
Batiuška irgi porina:
– Vieną kartą, – sako, – per Mišias užsidegė bažnyčia. Pasimeldėm, viskas sudegė, bet stogas vis tiek išlaikė ir žmonės liko sveiki.
O rabinas sako:
– Einu šabo dieną, žiūriu – guli piniginė. Pasimeldžiau. Aplink piniginę – ketvirtadienis, o visur kitur – šabas…

 

 

O kas ta...

Naujasis rusas užsimanė pirkti mašiną, bet jam trūksta pinigų. „Na, – galvoja, – vienuoliai – šventi žmonės, pasimels, tikrai nusipirksiu“.
Ateina jis pas pranciškoną ir prašo:
– Tėve, sukalbėk noveną, kad aš nusipirkčiau BMW.
Tas atsako:
– Na, novena, vaikeli, – geras dalykas, bet kas yra tas BMW?
– Mašina.
– Ne. Tokio dalyko negaliu melsti.
Vyrukas nusiminęs eina pas dominikoną. Ir vėl prašo:
– Tėve, pasimelsk noveną, kad aš nusipirkčiau BMW.
– Žinai, novena – tikrai geras dalykas, o kas ta BMW?
– Mašina.
– Ne, negaliu…
Nueina naujasis rusas pas jėzuitą ir vėl prašo:
– Tėve, sukalbėk noveną, kad BMW nusipirkčiau…
– Taip, BMW – geras daiktas. O kas ta novena?